Su .散漫的小柔.....[用单纯的眼睛看世界.用孩子的心灵想事情.]

1.

    最近珠海变天了.有点凉.除了鼻炎困扰我之外.其他一切都很好.很快乐.

    自由自在的快乐.感觉快要飞起来了.

   虽然是1个人.少了些缠绵.可拥有更多的时间.可以去护肤.美甲.败家.去健身房锻炼.看电影.喝奶茶......然后心满意足的回家.放着RURUTIA的音乐.渐入梦乡.

2.

    从北京回来也快1个月了.

    在北京的幸福.温馨.无忧无虑...和在珠海的自由.闲散相比.分不清哪个更快乐.以前看到J会觉得很安心.现在光想念也觉得分外安心.这种转变开始蔓延我的整个身体和血脉.这种亲情似的升华让我知足.

    家里的一切也都是那么让人高兴.特别值得高兴的是.嫂嫂也开始步入她的角色里.在父母不在我们身边的时候担任起这个家的后勤工作.照顾我和哥哥的饮食起居.看她娴妻良母的样子觉得越来越有味道了.这和我心目中的嫂嫂形象开始慢慢接轨.在我的心里.我理应被哥嫂照顾和疼爱.不喜欢角色调换.也许是我自己变了.总之越来越喜欢这样大气而温婉的嫂嫂了.而此时此刻我也非常享受作为小姑的无知和懦弱.

3.

    上班的朝九晚五.挽着包.踩着高跟鞋出门的那一刻.愉悦由然而升.坐在办公室里.办公桌上摇曳的绿色的Snoopy笔筒.红色企鹅护肘.透明的大象鼠标护腕.橙色的苹果靠垫.还有绿叶葱葱的万年青.鲜红的电子玫瑰.粉红的Hello kitty电脑桌面......坐定.然后闭上眼睛深呼吸.继而开始我一天的工作.

    ... ...

    在工作繁忙的时候.也要跟自己说：不管有多忙.都要相信忙=充实.

    所以.结稿的那些天.即使是非常大的工作量.可是我也觉得生命仿佛得到了无限的延展......有无尽的欢欣和鼓舞推动我好好的对待手上的每一篇文章.细心斟酌每个字.

    在太原了.

    玩着呢.喝着.唱着.住着.高兴坏了.

    昨天跟着去钓鱼了. 

    家里头那鱼多得跟什么似的.冰箱.冰柜里全是...水库的.池塘的.都有.

    那鲫鱼.好大条.叔叔说起码有七年了.晚上阿姨一下就煮了三条七年的鲫鱼.

    洗衣机里头还有一条呢.更大.我看那起码有十年了.

    .  ..

    每天吃吃喝喝.也没运动了.

    嘿咻... 高兴坏了.

    不上班的日子真是好呀.

我的头发剪坏了，我非常难过和沮丧。

但是，我没有告诉任何人，我没有告诉他们其实我不喜欢这个头发。

强言欢笑。拍照留恋。

每次剪完都不如前一次好，每次都这样，重复着糟糕。

本来想换个发型，现在，十年内不出门的心情都有了。

这个失败的头发并不是有史以来第一次糟糕。

只是，我永远不会记得上一次的痛。只有下一次的糟糕，没有上一次的反思。

刚拉的直发，不想浪费了，这发型是没办法弥补了

我默默的坐在这里，哭了。

没有告诉别人我不喜欢这个发型。强装出喜欢的样子。

我所有想要得到的嘲笑和安慰都没有了。

我宁愿被嘲笑也不要被提醒，不要提醒我已经犯了几次同样的错误。

没有安慰，那就嘲笑吧。

嘲笑我头顶着一只锅盖，嘲笑我的留海像被狗啃过似的。笑我把好好的头发弄得像个二百五。

笑吧，我就是老将自己折腾得片体凌乱。

其实我自己都想好了台词。

这个头发像什么。像翻版刘胡兰是真的，可是更像沙僧。

就是西游记里的沙和尚。

不知道为什么我就是觉得像他。

最近在看《摩利夫人的芳香疗法》

有关于再创生命活力与青春的种种……

“当饥饿及过饱两端发生拉距战时，其间的张力会影响1个人的野心和欲望……”

过贫过富对于一个人而言都不是好事情。

过富→当生活太安逸了，他就会放纵自己而迷失了自我.

过穷→一贫如洗和人世姜苦也能遏杀1个人，太多的痛苦和太多的不幸能令1个人的心变得僵硬.麻木不仁.

-----芳香疗法临床运用的先驱-Marguerite Maury

 很久都没有来Spaces更新了。

每天都是慢节奏的忙忙碌碌。依然是朝九晚五的上班族。只是比原来多了点活，买菜.挑菜.切菜刷碗……

越来越像主妇了.在频繁的去了几周菜市场后，严重的感受到了家庭主妇们的气息。我也开始知道，肉价.米价.蔬菜价，也知道了，肉价在早晨.中午.晚上卖价不同……

我跟Lin说，最近我堕落的不行，不穿高跟鞋，不穿亮眼的衣服，也很久很久没穿过紧身衣了，每天除了思考该做什么菜，该买什么菜配什么菜之外，就剩下工作了。还好，我的稿，没有舍弃我的稿。

Lin说你这小日子过得太幸福了。怎么就幸福呀，也许是幸福吧，感觉还好，只是比较没有激情。当然了，大部分的时候还是感觉很幸福很知足的，偶尔也会小小的抱怨一下，告别了过去的我，过去的生活，总是有点小小的舍不得。

决定了，这以后还是走运动休闲风吧。再把直发留长了，扎个马尾，够清爽就行。

最近皮肤真是好到不行，自己都有被吓到。一颗痘痘都没有，还很白，毛孔也变细了。这样想来还是要归功于正常的作息和持之以恒的护肤品了。

也要透露一下。珍珠粉的功效真的不可小视，美白效果超好。还是上次去广州时堂姐给了我一包，一直没用过，断断续续用过3次后，皮肤明显白了。华伦天奴的美白爽肤水也挺好的，美白补水效果都强。还有什么呢，喔，坚决不吃油炸的和KFC，不过坚持吃辣椒……

坚持健身后，也快瘦回原来的样子了，只是还要加强一下腰腹部。

希望这个形象，这样的皮肤可以一直保持，至少也要保持到8月。这样7月就可以漂漂亮亮，水水嫩嫩的去山西了。

好期待7月……

昨晚.剪了个齐留海.有点厚重.

好不容易瘦下去的脸.看起来又圆了^_^

现在：黑直发.齐留海的样子.

所做的改变.无非就是让一张充满稚气的脸又附加了一层无法摆脱的孩子气.

......

嗯嗯最近，喜欢自己脸干干净净白白嫩嫩的样子.

每天空腹蜂蜜、睡前牛奶、戒辛辣上火的食物、喝很多水把皮肤弄的水当当的.

我的小小齐留海.看能保留多久......

      2007

    新年快乐。

    愿所有的人都能够万事顺心！所有的美梦愿望成真！

    期待2007心想事成！

“菩堤本非树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。”

“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观”-----《金刚经》

人本是赤条条来，赤条条去，却终生背着无尽的重负：仇恨和恐惧，思虑和执著，傲慢和偏见，贪婪和痴情，功名利禄……

幸福只不过是“痛苦的黑布上的一缕金线”。

自由也只是一个冬天的童话------“人是生而自由的，但又无往不在枷锁之中”。-----西方哲人如是说。

写日志.为了什么.什么都不为.只是单纯的码码字.组组句.

开了那么多的博客.想要干什么.没什么.只是习惯将心情的好与坏分散开来.不要尽是悲伤的片断.还要留下快乐的余温.也许真的没什么.

我是怎样的人呐.貌似单纯.貌似复杂.冗长而细腻的想法.粗糙而简略的心思.1个矛盾体.发着光的矛盾体.只能左右自己.影响不了别人.但是又这么希望能够影响别人.最后无能为力.

想法怎么那么多.是啊.我这个人呐.就是属于想法比较多.容易动摇的那种人.需要爱护我的人随时给予信心建设.所以.我永远左右不了别人.只能被别人而影响.

看早晨升起的太阳.抬起头.微弱的光折射眼睛.能够想起好多事来.那些高兴的不高兴的..然后.就想流泪了.我现在真好想流泪.不过.不能这样.随便掉眼泪.眼泪会变得很不值钱的.

看抽屉里封存了又打开的电子狗.点点它的鼻子.会发出微微的呜咽声.像音乐.但更像在哭泣.呜噢噢……对它.我.无可奈何.

我又开始想事情了.那么多的东西.那么多的问题.那么多的事情.怎么想也想不完.

其实.我是有点失望了.可是.我又不能告诉别人.所以要把这失望的种子埋在心里.不浇水.让它烂在心里.就这样烂掉.

好想过自己想要的.期望的.憧憬的生活…..不过.好难喔.也许是需要时间去等待.也许是需要付出努力去营造.也许呢.也许根本不可能有我想要的生活.

人要知足.可是知足是在拥有了什么的时候知足.我拥有什么了.我还不是1个人.这样飘飘移移.反正.我现在心情有点低落.也挺失望的.还有点郁闷.不想再有人跟我提到‘知足’这2字.听的烦.

那个谁又问我.到底为了什么.爱情又给了你什么.能给你什么.老不面对现实.

那.爱情.爱情能带给我什么.爱情带给了我幸福.也许.幸福只是瞬间的.可是爱情的力量能够给我很多的动力.然后去克服很多的问题.

会悲伤.会窃喜.会期待.也会失望.

现在.我就处在一种很失落的感觉里.可是我也不能舍弃爱情呐…..不管怎么面对现实.也要有爱才能快乐生活下去的呀……

你听过这样一个传说吗？在高原国，有这样一种鸟。她没有脚，只能一生飞翔。当她着陆的时候，就是她死的时候。
        有时候，我想。我就是这只没有脚的鸟。当他离开我的时候，我开始飞翔。当我着陆的时候，就是我心死人憔悴的时候。
        我经常在想，这只鸟会在怎样的情况下死去呢？想来想去，我终于想到了。原来，她爱上了地上的某样东西。为了他，她死也甘愿。于是我又想，要是我是这只鸟，我会怎样呢？
        想来想去，我也终于明白。我，只能飞翔。鸟儿为爱而着陆。而我，想着陆却连理由也找不到。
        我不停的飞，因为对他的爱还停不下来。其实，我也一直在想。要是，我能够不爱他了，是不是我既可以着陆，又可以不用死了呢？可是，到现在我也不知道答案。因为，我到现在还是忘不了他。
        鸟儿为寻爱而飞翔，我呢？
        曾经有个网友问我，那只鸟叫什么名？我告诉他我不知道。他说："你连那只鸟的名字都不知道，你怎么就知道那只鸟是你呢？"我告诉他：人啊，最看不清楚的是自己。
        其实，现在想起来，觉得那个网友说的很有道理。再细想一下，原来，我连自己是谁都不清楚了。
到现在，我仍说自己是那只鸟。可是，当我着陆的时候，就是我寻得真爱的时候。
        虽然，我现在仍在不停的飞。可是，我可以感觉到，我有些累了。我飞翔的速度已经慢了。这是不是说明，我对他的爱少一点了呢？
        如果说以前我是胡乱的飞，那么，现在的我，在飞翔的时候，已会看看身边的景色了。这是不是说明，我就快着陆了呢？
        其实，我心里还是放不下他。那我一直在欺骗自己吗？
        原来，我真的是那只鸟。
        原来，那只鸟不是在寻爱。她只是在逃避。当她再也无处可逃的时候，她选择着陆。可是她没有脚，所以，陆地上并没有她的立足之地。她的爱人在陆地上，可是，却不再在她身边了。她是重回爱人的怀抱了，那是用她的生命去换。
        我呢？我的生命还残存，我的心，要飞到何时呢？

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（上午9：30－11：30）英语：口语背诵、新东方视频、真题录音（点式复习）

（中午1：30－2：00）阅读《心理月刊》、做笔记

（下午2：30－5：00）数学：概率强化视频、高数视频、线代视频、真题（点式复习）

（晚上至少一小时）政治：新东方视频、MP3，（同时看书）（点式复习）

            专业：古英视频，主要弄懂各个原理、概念。（点式复习）

PS：自爱

    对自己身体的爱护当然是要多做运动，同时运动也能让人保持好心情。

健身计划（根据健身房安排的课程）：

    （MON）踏板操、韵律减肥操

    （TUE）印度舞、身体舞动

    （WED）YOGA、博击操

    （THU）民族形体、YOGA

    （FRI）肚皮舞、YOGA

    （SAT）国标舞、健美操

    （SUN）YOGA+有氧拉丁

    每天都花2小时练习YOGA、肚皮舞、健身操什么的；关爱心灵的方法也很多，养花养草，读书写文章，总之是修养生息，能让自己感到时常保持进步状态的事儿就好。

     总之，一个人如果能保持身体健康，心情舒畅的优良状态，他（她）就会对自己充满信心，同时也会善待别人。

     学会自爱，你会发现生活中许多问题会迎刃而解！

    Cat，最近我都很忙哦。要学习，要健身。你也一样，要让自己过得充实而自在。

    幸福会来的。但是要保持一颗平常心。

以前在这里。我只有你，我也只有你而已。

1个男生给了我满满的爱，直到我幸福的看不到悲伤，看不到所有的黑暗，我再也哭不出来，能够灿烂的笑，笑得没心没肺。开始忘却那些重重叠叠的忧和愁。

有的时候太想念了，头皮开始发麻，心里很乱，脾气很燥。然后就想起一些话来：把那些想念他的时间多留一些给自己，多一点爱自己，自己把自己都宠坏了，也就对别人的需要少了。

Cat，不管以前爱过的是怎样的男人，也不要再去想起他，好好的封存起来。要过的是现在还有以后的生活，自己想要的，还是一如既往的去追求去努力吧。

他给你的是幸福还是假象，只有我们自己心里最清楚。还是那句‘冷暖自知’，在任何时候。

渴望幸福，不管怎样渴望幸福都不会来。因为幸福是随着那个值得信赖的男人一起到来的。当你感受到他的爱时也感受到了幸福了。我是一个，无论如何也不能独自给予自己幸福的女人。所以从来不说，没有男人我也能幸福的活着。有朋友有家人的时候我拥有快乐，可是现在，我觉得幸福，很美的幸福。

《悲歌》里的男人对女人说：“我要让你成为世界上最幸福的女人”“你的梦想就是我的人生”……虽然没有听过有人跟我说这样伟大的话，可是拥有现在的幸福已足矣。

Cat，如果哪一天碰到那个对的人，千万千万不要让他溜走。

    愤怒，被轻视和被忽略的愤怒。他太冷漠，总是一副随时可以让她离开的样子，她很害怕。

    超过3天没更新的话，说明她过得很开心，以至于都忘记日志的存在了。

    过了5天没更新的话，说明她没心情。不想写，也写不出来。

    这2天在写稿，敲了一行字，接下来的再也写不出来了，于是，开始疯狂的玩QQ游戏中的连连看，眼睛酸楚，流下泪来。

    每天都在说着幸福的事情，感觉也累了。

    即使在一起再快乐，可是，也有悲伤的时候。

    他说不要吵，不要吵架。最讨厌吵架。伤和气，伤感情。

    那好，她说那就不要吵。沉默好了。有什么不愉快的，直接冷下脸来，然后沉默。

    那天，她的言不由衷 词不达意。他语气中的冷漠 事不关已。这些种种，换来的只是2个人表面的沉默而已，至于内心无法去考究。

    她是愤怒了。

    那一刹那，她的心被撕裂了一般。接下来是愤怒，被轻视和被忽略的愤怒。他太冷漠，总是一副随时可以让她离开的样子，她很害怕。

    在不锈钢长凳上，她蜷缩着慢慢冷却的身体，骤然泪下。

    开心和眼泪，别离和相遇，她痛苦又学不会冷静。

    不高兴的时候，她总会想，是不是不合适，性格是否合得来。

    高兴的时候，想到的只有天长地久而已。

    永远都在矛盾中挣扎。给自己开脱的理由便是，没有长大。因为至今都没有成年人的矜持，有的只是孩子般的敏感。想要拥有那些叨叨絮絮的问候和叮嘱，长辈般的疼爱和关怀。

    她顶着凌乱而散漫的卷发，张望着灰暗的天空，眼神迷乱，内心坚忍……

    慢慢冷却下来，剩下的只有彷徨而已。

    失落会在身体的每个细胞里迅速蔓延，再慢慢扩大，最后让人绝望。温暖只会停留在神经末梢，在一瞬间让她感觉无比的幸福。可是，人是要学会慢慢知足的。想到这里，她便也释怀了。

    点点说这是报应。

    她想，也许真的是报应。以前伤害的人太多，伤害过那些执著而纯净的心。现在，不被人珍视的理由，没有比报应更好的解释了。

    洁群说幸福的小女人，哪那么多的麻烦事。

    小朵对她不予理睬。在QQ上发过来1个木锤敲着她的小脑袋。说别再无病呻吟了，惹得她人心生妒忌。

        Lily说，知足吧，好好的享受你的2人世界。多幸福多浪漫呀，热情四溢的青春。

       ……

    在某一刹那，手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。

    又是某一刹那，心十分柔软，柔软得让人无能为力。

冬天到来了

    这让我感到慌张

    虽然这里的冬天只有秋天的寒意

    秋风刚起，我已经穿着冬天的衣裳。我最怕冷了，没有暖气的乍寒还暖简直是要了我的小命。虽然我经常期望可以看到白茫茫的大雪。     空荡荡的裤管里似乎总有风进来扫过。凉凉的。那种感觉十分难受，好比心十分柔软，柔软得让人无能为力......

    懒了好久没在MSN SPACES里写博了

    其实也没什么特别的事

    就是一切都很好很顺利很开心很充实

    所以就在那发懒

    不想做一些为赋新词强说愁的事

    不过每天的琐琐碎碎全部记录在SINA BLOG里了。

    今天挺好的。昨天也挺好的。

    晚上哥哥和金鱼开车来接我，然后我们去拱北重庆火锅店吃得饱饱的。

    一回到家洗了脸刷了牙，倒头就在沙发上睡着了。

还是回来了。给空间换了一首歌。

这里有太多以前的眼泪。还有那些让我温暖的物质。或许是杂质吧。毕竟也呆了这么久，还有天天的关注 。

对SINA的博一点都不熟悉。甚至连换播放器都不会，也懒得去研究了。

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[想念你]

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     从离开你的那一天，就无时无刻不想念你。对你的思念日夜不停歇，每天都盼看见你的面。每刻都注视着手机里的相片，风雨荆棘也阻挡不了我对你的想念。

把你送到机场那一瞬间，想忍住泪水不说再见，直到飞机消失在蓝天......才说出我的思念。

回忆在身边点点滴滴，让我开心让我眷恋！

 你纯真的笑脸早已占据我心田。我要告诉你，我想念你！没有你我觉得十分孤寂，只有你才能让我感到太多爱的勇气......

快要告别 MSN SPACE 的世界了......

我随着大流飘移了。

我去了另一个地方Sina Blog继续写日记。这里我会常常来看看，但是不会再写日记了。

变了。变得沉默寡言……

有些微微的疼痛，有些莫名其妙的感觉。似乎快露出双面人的性格来了。

脸上表情僵硬。似乎是厌倦了这周边的人，又似乎是手头的这份工作，还有更多的牵扯不断的牵连。

头发剪了，把齐腰的长卷发全部剪了，然后电成了烟花烫。很丑，真的，从没觉得自己丑过。也胖了，毫无控制的饮食，大量的消灭食物，第一次在3个月的空隙胖了16斤。可是，不后悔，不后悔剪了丑丑的头发，也不后悔顺其自然的悄然发胖。只是，下定了决心，今晚要去剪成短发。也下定决心，从今往后要控制饮食，不再让身体顺其自然的发胖。

忽然想到以前，想到那时候能够穿着松松垮垮的很大的牛仔裤，黑色的蕾丝，一头海藻般的浓密长发散乱地铺在背上，安静的在房间里走来走去，脸上有着些许的懒散和颓败的表情。

忽然也想到，自己从小就爱喝纯净水，睡觉之前一定要把牙齿刷干净……

忽然想到，以后…… 　　 外面的天渐黑，现在却要在黑暗中找到回家的路。

在某一时间里，我想了很多。从前.现在.以后.生命里出现了一个人，不够主动，可是对我够好。

心中也有一些苦恼，一些担心。因为某些原因的存在，因为某些隐瞒……

满心的压抑！有不舍。有心痛。有难过。有愧疚。有担心…… 暗自跟自己说，要认真的过不要让爸爸妈妈失望。

3号回来珠海了。在湖南的这15天里，睡得好，吃得好，心情好。有妈妈的精心照顾，身体似乎很快就胖了起来。虽然每天都在喝中药，可是，一大早起床陪着妈妈买菜，洗菜，洗衣，煮饭，聊天，满心欢喜！

其乐融融的家，高兴的爸妈……有家真好！